A volta ao mundo em David Dias

Se há comportamentos que considero profundamente obsessivos é a ideia de que temos de fazer certas coisas antes de morrermos. Ouve-se isso a toda a hora. “Não morro sem dar a volta ao mundo.”. “Tenho de saltar de pára-quedas antes de morrer.”. “Antes de morrer quero saber qual a sensação de agrafar os colhões à perna esquerda.”. Para quê? Nunca ninguém me entregou uma lista ou me disse que tinha uma série de tarefas obrigatórias para realizar enquanto estivesse vivo. Aliás, não sei como foi com vocês, mas a mim ninguém me disse pôrra nenhuma. Limitaram-se a mandar-me para a escola e a tirar o boné quando me sentava à mesa. Eu nasci sem livro de instruções ou folhetos informativos.

Para quê tanta urgência? Qual é o problema de bater a bota e ficarem montes de coisas por fazer e realizar? É que de certeza absoluta que isso vai acontecer. Mesmo que se vivesse uma eternidade e tivéssemos todos os recursos ao nosso alcance haveria sempre algo que ficaria pendente.

O que tiverem de fazer e, acima de tudo, quiserem mesmo fazer, tenho a certeza que o farão. Senão que mal é que vos pode acontecer? Acham que assim que esticarem o pernil vão ter alguém ao vosso lado, constantemente a chatear-vos os cornos, sempre a dizer que nunca mais vão ter a oportunidade de fazer isto ou aquilo ou qualquer outra coisa que tenham sonhado? Claro que não, para isso já bastou estar casado.

Sinceramente, ganhem juízo. Façam muitos e bons planos mas não se prendam a eles. Limitem-se a desfrutar do momento e apreciem a viagem.

É verdade. Pela segunda vez consecutiva afasto-me voluntariamente dos actos eleitorais. E assim espero continuar por muitos e bons anos. Até porque é importante não perder hábitos saudáveis. Não pensem que tomo esta atitude de forma leviana ou irreflectida. Muito antes pelo contrário. Estou mais convicto da minha abstenção do que qualquer deslocação que tenha feito a uma mesa de voto até hoje.

Sei que para quem conhece minimamente o meu passado esta reacção é totalmente inesperada. Eu era a primeira pessoa a insurgir-me contra a atitude que agora tomo. Indignava-me com aquilo que considerava ser uma total irresponsabilidade. Uma falta de respeito pela luta dos nossos antepassados. Um desprezo pelo futuro de todos nós e de si mesmo. Este acto representava para mim a recusa da cidadania e o abdicar da personalidade própria.

Então o que se passou? Quais as razões para uma mudança tão radical de opinião? Para que fique bem esclarecido, vou-me mais uma vez abster. Agora de comentários. E deixar que outro fale por mim. Uma atitude habitualmente irresponsável. Mas que se foda. Desta vez justifica-se. Se alguém já disse brilhantemente tudo aquilo que sentimos para quê papaguear? Não vamos perder tempos com merdas. Sem mais demoras. Minhas senhoras e meus senhores, George Carlin:

Não sei como é para vocês mas odeio estar doente. Estou farto desta merda. Que atrofio de semana. Tenho passado os dias em casa deitado a olhar para o tecto. Pareço uma puta vietnamita mas a única coisa que me fode são microrganismos e é nos olhos da cara. E ninguém me paga. Os vírus dão os piores clientes de um bordel. Entram sempre a más horas e fodem tudo o que lhes apetece sem pedir licença.

E fico-me por aqui para não esforçar os olhos. Que a quantidade de orgasmos que esta bicharada deixa por aqui deixa-me a visão turva e com o ardor típico do sémen viral.

Aquilo que vos trago hoje não é da minha autoria. Aliás, nem sem se isto terá algum autor ou autores creditados. Seja como for, infelizmente, não fui o criativo de tão brilhante obra. A lista que vos apresento abaixo apresenta cem factos relativos ao mítico “actor” Chuck Norris. A sua bravura e valentia no ecrã transformaram este homem num ser imortal. Para além do seu notável talento para a representação há uma serie de factos que muitos desconhecem. Como tal, achei importante aqui apresentá-los.

Nota: Se a linguagem vos parecer uma mistura de português do Brasil com português de Portugal é porque é mesmo. Este artigo vinha de outras paragens e limitei-me a fazer apenas algumas alterações. Se alguém acha que a lista é demasiado extensa aconselho-vos só a começar a ler. Vão ver que vos vai saber a pouco. Como podem comprovar pelo seguinte. Vocês sabiam que:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está actualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transacção terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a empregada.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger king. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

28 - Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de se esquecer de um presente para Chuck Norris, o Pai Natal existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karate.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 20.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermudas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - A filha do Chuck Norris perdeu a virgindade. Ele recuperou-a.

62 - Se "O Exterminador Implacável" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Árctico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pénis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube de Combate. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush esconde-se debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois dos Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque Jurássico" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Voo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmaras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Alguma vez viram alguém ficar chateado por estar morto? Jamais. Nunca ninguém veio reclamar por ter chegado ao fim da sua vida. Nem Jesus Cristo, que se deu ao trabalho de ressuscitar, perdeu muito tempo com conversas e estadias demoradas. Estar morto é estar cool. Basta ver que para se ser reconhecido e admirado nada melhor que estar morto.

Os mortos são extremamente sossegados e dão os melhores vizinhos. Basta perguntarem a alguém que viva perto de um cemitério. É um descanso. Basta de aturar complexas reuniões de condomínio e levar com música em altos berros. Basta de barulho a horas impróprias e cheiro a fritos pelo patamar da escada. Com um morto como vizinho acabam-se as cusquisses de toda a ordem. A única desvantagem que me ocorre é que nunca lá podem ir pedir uma malga de arroz ou um pezinho de salsa. Mas nada na vida é totalmente positivo. Tudo tem prós e contras. E acho que no caso da vizinhança defunta as vantagens ultrapassam em muito as desvantagens.

Daí eu propor o seguinte. Entre cada habitação, fogo, moradia, apartamento ou lar de qualquer espécie devesse sempre estar uma campa. Quem diz campa diz jazigo, urna funerária ou qualquer coisa semelhante. O que é preciso é que não respire. Então porque não colocar lá uma pedra, um fardo de palha ou qualquer outra coisa inanimada, perguntam vocês? Porque as pessoas respeitam os mortos. Especialmente se eles estiverem a repousar a poucos metros da cama de cada um. Quem é que se vai ralar que a música esteja alta ao pé de uma pedra ou de um fardo de palha? Ninguém. Agora de um morto…ui ui ui… a coisa muda de figura. O indivíduo vai pensar duas vezes em ligar a máquina de lavar roupa às duas da manhã sabendo que ao lado jaz o Sr. Armindo que se fosse vivo faria a bela idade de cento e doze anos.

Pois é. Aposto que nunca tinham pensado em nada disto. Mas faz todo o sentido não faz? Claro que sim. Como é que se pode discordar num assunto destes. Não há argumentação que valha.

Outra vantagem bastante obvia é o fim dos cemitérios. No passado já escrevi sobre isto. Estes espaços não passam de deploráveis costumes medievais que ainda por cima se dão ao luxo de ocupar sempre os melhores lugares em qualquer localidade. São habitualmente situados em zonas solarengas e de vista desafogada. Vamos portanto mudar perspectivas e comportamentos. Cada um fica com um morto entre si e o vizinho do lado. A dividir por todos não custa nada.

Há certos sketches que ficam alojados na nossa memória para sempre. Um desses casos é aquele que vos venho apresentar. Herman Enciclopédia foi um dos melhores programas da história da televisão portuguesa. A sua edição em dvd vem permitir finalmente recordar aquela que ficará para sempre como uma das mais notáveis obras do humor nacional.

Num dos episódios dessa série, o talentoso e versátil Joaquim Monchique tem mais uma actuação brilhante, retratando Luís Vaz de Camões de uma forma muito peculiar. Em vez do “audaz conquistador das raparigas” e do intrépido homem dos Descobrimentos, o poeta surge aqui como uma enclausurada bicha solitária. Um exemplo notável de grande representação e da importância que cada palavra tem na concepção de um argumento.